Muito tu te vitimizas

Tentas ser alguém melhor, menos negativa, menos stressada, menos preocupada mas sempre disponivel. Tentas compreender que os outros têm a sua realidade, nem sempre de encontro à tua, e que só tens que aceitar isso.

Mas sentes-te magoada. Desde quando deves aceitar ser ignorada consoante a necessidade e não teres o direito a te ressentires?.. Tentas por tudo compreender e aceitar, até ficar feliz por a outra pessoa estar feliz assim.

Mas merda. Dói. Dói não ser prioridade. Dói não ser nem opção. Isso é o que mais dói.. não seres nem opção para quem para ti é tudo. Não seres nem opção quando não precisam.

Sabes bem que provavelmente as hormonas estão a falar por ti, que és mimada o quanto baste (e quanto sobre também) e que não devias pensar assim, sentir assim. .

Mas merda. Dói. Hoje dói. E dás-te ao direito de dizer " olha, nunca abro a boca mas.. merda, está a doer!"... não dizes, mas pensas, e escreves, não fosse este um texto teu, era o que faltava não poderes escrever...

E pensas, e escreves, e massacra, e dói, e engoles, e amanhã será um novo dia, e pode ser que doa menos, pode ser que te lembres menos , pode ser que consigas ocupar a cabeça e não pensar de todo.

Mania a tua de te vitimizar, depois de tudo, até te fica mal..

Mas hoje, merda. Dói, não é ?

S.

Sabe nada...

Um passarinho quando aprende a voar, sabe mais sobre coragem que de voo.

E assim é com ela, sabe nada sobre viver, não faz ideia de como fazer mas não perde a vontade de ser feliz.

Sem vergonha de amar, partir a cara e encarar. Sem vergonha de querer ser leve, livre e diferente ou igual a outros tantos passarinhos que aprendem como ela.

Já foi mais genuína? Já. Às vezes falha a coragem? Também. Mas quando deita a cabeça na almofada sabe que amanhã fará tudo de novo.

S.

Aqueles dias

É um daqueles dias. Já te disse o quanto eu não gosto destes dias? E no entanto são os dias mais dias, são os dias em que a realidade ganha corpo e me esbofeteia com verdade e sem piedade.

Sim, tem sido uma luta. Não o foi sempre, pelo menos tão atroz, e ainda bem, mas há imenso tempo que se tornou numa luta cada vez mais insuportável.

Fingir que esta vida é suportável. Fingir que o meu dia a dia é bom, que me levanto com um objectivo de manhã. Fingir que treinar meia hora por dia e recusar sobremesas é suficiente para que a vida valha a pena.

Sim, continuo a considerar-me uma cheia de sorte, sempre... pela força que me acompanha, pelo amor que me me abraça, por poder dar valor à vida graças a tudo o que ja vivi ou me vi obrigada a não viver. Mas isso não é suficiente para que 24h/365dias valham a pena ou sejam menos penosos. Isso não é suficiente para que agradeça a cada amanhecer e para que o sorriso venha solto todos os dias.

Hoje digo, tens razão, tem sido uma luta. Digo hoje, porque hoje é um daqueles dias. Já te disse o quanto não gosto destes dias?

Dias que me fazem querer que a vida passe mais depressa. A semana que seja de muito trabalho para não dar por ela. A folga que passe bem depressa, não fosse a necessidade de dar descanso ao corpo e até ma podiam tirar. A noite que não seja de insónias porque o meu cérebro um dia acabará comigo e a minha alma pede amor e paz. Os dias que sejam de sol, é dos poucos prazeres que ainda sinto.

Anseio pelo dia em que vou poder lutar para viver e não para sobreviver. Anseio pelo dia em que me posso soltar deste peso e voltar a quem sou, onde pertenço, sem medos ou cordas invisíveis - mas bem perceptíveis - que me prendam aqui.

Sou mulher de mudar o que não me faz feliz, sou mulher de luta, sou mulher de vida ! E preciso tanto de voltar a dar um sentido a isto tudo..

Não demores, por favor, não demores, vida. Não quero desistir antes de tentar e começo a não conseguir saber para onde me virar, onde me agarrar.

S.

Onde está, de onde vem, ou porque foi?

Quanto mais o tempo passa mais as certezas aparecem, e com elas a visão dos problemas que virão e dos que poderão vir, o medo do incerto que está mais que certo e se torna real a falta que vais sentir do que tens, do que conquistaste, do que aprendeste, do que viveste aqui.

Qual é o teu maior medo?

Perceberes que afinal não aprendeste nada? Que este tempo fora só te fez mais do mesmo e que estagnaste como um caracol ao sol? Perceberes que afinal as pessoas têm razão quando dizem que não vales uma merda, e que aproximares-te dessa gente te mostre o quanto têm razão?

Essa falta de confiança em ti, vem de onde menina?

Essa falta de amor próprio? Essa falta de certezas naquilo que és e naquilo que queres? Pareces uma criança amedrontada que não sabe o que fazer nem para onde se virar. Tens essa cabeça a mil e sentes-te tão perdida como no dia em que te apanhaste sozinha com uma criança para criar.. a diferença é que nessa altura tiveste mais força e coragem.

Onde está a tua coragem de criança? Onde está a tua vontade de vencer?

Estará nos "obrigado" que nunca ouviste? Nos "és o meu orgulho" que nunca vieram por muito que tenhas feito para os receber? Nos "nunca sozinha" que todas as crianças deveriam sentir e não sentiste? 

Vais mesmo deixar que uma infância "menos feliz" destrua uma vida que tem tudo para correr bem?

S.

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