Um diário sem folhas, um desabar de tudo o que não tem mais lugar na cabeça. Devaneios e desabafos de uma geminiana tão diferente e tão igual a tantas outras...
Sinto mais do que demonstro, sei mais do que aparento.
Um diário sem folhas, um desabar de tudo o que não tem mais lugar na cabeça. Devaneios e desabafos de uma geminiana tão diferente e tão igual a tantas outras...
Sinto mais do que demonstro, sei mais do que aparento.
Sentada no canto da sala, aprecio a sensação de amor que divaga pela casa. Uma dá miminho à gata que foi operada hoje, e aquele sorriso nervoso de quem "acha piada" ao colar protector da gatita. Ouve-se um "já tomaste os medicamentos hoje?" vindo da cozinha, carregado de preocupação, como a cada noite. Ele mete no canal preferido dela. Ela prepara-lhe a marmita com a maior doçura do mundo, sempre sem dar por ela. Não ouvi um "amo-te" e senti tantos...
Será pedir muito, conseguir construir um lar cheio de amor como este?...
Gostava tanto de estar na vossa cabeça, no vosso coração e saber sentir o que sentem, saber pensar o que pensam.. sinto-me inutil e limitada, sinto que não penso nem metade do que deveria, não sinto nem um milésimo do que vos atravessa a alma todos os dias.
Gostava.. gostava de vos compreender como se de mim se tratasse. Gostava tanto.
Não, não é dia dos irmãos. Não é o teu aniversário, nem o meu, nem tão pouco o dia da amizade ou do beijo ou do abraço. Qualquer um deles te podia ser dedicado.
Mas hoje... hoje é o teu dia.
É o dia em que mereces que te diga o quanto te amo e me orgulho de ti. É o dia em que mais uma vez acordo contigo no pensamento e peço até a entidades nas quais não acredito que te metam este sorriso lindo na cara e que não o deixem sair. Peço que aguentes, que esperes, que entendas. Que não te falhem as forças, e que se falharem saibas recorrer a mim. Que não hesites em por-te às minhas cavalitas, eu carrego, eu levo, eu quero. Peço ainda mais pelo dia em que esse sorriso virá de dentro, sempre, todos os dias, livre, leve, solto e feliz. Genuinamente feliz.
Sei que nem sempre te digo ou mostro. Sei que às vezes o meu mau feitio impera e a imaturidade tambem. Mas tambem sei que és o meu orgulho. Sei que és o que mais amo no mundo, e no outro, e no outro. Sei que foste o melhor presente que a vida me deu. E amo-te. To the moon and back ☆
papá, papi são alguns dos nomes que sempre te chamei... sem saber que papi na Suíça quer dizer avô e tu nem te mostraste incomodado, haverá melhor forma de amar?...
Já vivemos tanto, já sofremos tanto, já nos falhámos tanto.
Pai, vivi contigo bem menos do que gostaria enquanto criança, fizeste-me tanta falta, bem mais do que poderia imaginar, e hoje, aos 30 percebo isso tão bem.
Gostava que soubesses que independentemente de tudo aquilo em que te falhei, és uma das pessoas mais importantes da minha vida, e que a nossa reaproximação foi, sem sombra de dúvida, a melhor coisa desta minha aventura em terras estrangeiras.
Sinto-me feliz por ver que conseguimos ultrapassar a frieza que nos atrapalhava e que soubemos deixar o sentimento falar mais alto.
Desculpa, desculpa por todas as vezes que te desiludo, por todas as vezes que não correspondo às tuas expectativas, por todas as vezes que o meu comportamento ou falta de atenção deixa a desejar...
Mas acima de tudo obrigada. Obrigada por não teres desistido de mim, por teres olhado ao amor de pai acima das mágoas e feridas abertas, por me teres aceite de volta na tua vida como se eu nunca tivesse querido sair. Obrigado por me mostrares, ainda que fora de horas (como se alguma hora fosse errada) o verdadeiro significado de família, de amor, de protecção, de união. Obrigada por teres confiado em mim quando mal me conhecias - e se tinhas todos os motivos para não confiar - obrigada.
Existem realmente decisões irreversíveis, e algumas nem são tomadas por nós.
Gosto de acreditar que não estou sozinha nesta luta, gosto de acreditar que existem pessoas como eu, que se dividem entre a familia que está "aqui" e a que está a 2000km.
Sim, sou emigrante, e desde o dia em que decidi sair do meu país que não me sinto completa. Não fazia ideia das consequências da minha decisão. Só "vi" a curto prazo, admito.
Aquela mania de achar que se não correr bem, volto atrás.. só me esqueci que os laços que criei aqui, as amizades, os locais que me marcaram, as paredes que viveram comigo seis anos a caminho dos sete, a família com quem reforcei alicerces.. a partir de agora, fará parte de mim e óbviamente vai fazer-me falta, como não fazia antes.
Dividida sempre fui, lá está, parte da família decide emigrar, e eu sem escolher tive que viver com isso, mas hoje além de dividida sou incompleta, esteja eu onde estiver.
Assinei o estatuto de mulher incompleta no dia que me aceitei mulher emigrante.
