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Miss Gemini's Blog

Um diário sem folhas, um desabar de tudo o que não tem mais lugar na cabeça. Devaneios e desabafos de uma geminiana tão diferente e tão igual a tantas outras... Sinto mais do que demonstro, sei mais do que aparento.

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Um diário sem folhas, um desabar de tudo o que não tem mais lugar na cabeça. Devaneios e desabafos de uma geminiana tão diferente e tão igual a tantas outras... Sinto mais do que demonstro, sei mais do que aparento.

Dia da mãe, sem mãe

Estamos na tua esplanada preferida. O sol aquece-nos a pele, olhamos para o mar em silêncio. Não é estranho, nem desconfortável. É o silêncio de quem aprecia o cheiro do café acabado de tirar, as pessoas a conversar de sorrisos na cara, as crianças que brincam na areia ao nosso lado. É engraçado como o sol deixa todos mais dispostos. E ficamos ali, a saborear o momento, mais um momento nosso. Sei que gostas que te traga aqui, apesar de teres de enfrentar os olhares inconvenientes e os cochichos. Houve uma altura em que nada te tirava de casa, não estavas pronta. Hoje aceitas, e não deixas nada por viver pelo que os outros dizem ou fazem. És tão forte!

Estamos aqui e nada nos apetece fazer a não ser estar aqui. Apetece-te um gelado - gulosa - e eu levanto-me para o ir buscar. Tenho vontade de mandar toda a gente que te observa à merda, parece que hoje me custa mais a mim do que a ti.. que disparate.

Penso nestes momentos que tivémos a sorte de partilhar e aproveitar, e as saudades tiram-me o ar. As lágrimas vêm sem que as chame, é mais fácil passar pelos dias fingindo que não dói sempre. 

É dia da mãe, e eu perdi-te há 10 meses. É dia da mãe e dava tudo para te ter comigo outra vez. É dia da mãe e é estranho não ter a minha mãe comigo, não ter que correr a comprar algo à ultima da hora nem ter a quem telefonar cedo pela manhã para felicitar. Queria voltar a abraçar-te, sentir o teu perfume e o teu olhar orgulhoso quando aparecia toda arranjada e maquilhada. É o teu dia guerreira, e eu só quero acreditar que daí de cima consegues perceber o quanto te amo e o quanto me fazes falta.

A vida anda, passa por mim como um filme, continuo a sentir-me adormecida. É meio assustador. Sentir que deixei tudo nas mãos da vida. Não faço escolhas, não planeio, não faço renuncias. Deixo a vida decidir, deixo a vida acontecer. E isto não é nada meu... sou controladora, gosto de saber onde estou e para onde vou, planear, sonhar... mas esta foi a unica forma de conseguir não enlouquecer com a tua partida. Não espero nada da vida, não  espero nada de bom, nem estou preparada para nada de mau. Estou na corda bamba, há 10 meses. Mas estou a dar uma coça à depressão mãe, espero que consigas perceber isso. Pus as escolhas em pausa para me escolher a mim, cuidar de mim, fortalecer-me e chutar a depressão para canto! A parte assustadora é ter a sensação de que viver assim, à mercê, é mesmo agradável, e a vontade de voltar a tomar as rédeas da minha vida não parece querer aparecer. Mas como sempre, um dia de cada vez.

É dia da mãe, e fazes-me falta. Amanhã fará 10 meses que me deixaste, e fazes-me falta. Feliz dia mum.

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